Lo único que tengo claro es que no quiero malgastarlo, el tiempo perdido no se recupera nunca, es imposible volver atrás y lo que no hayas hecho en su momento es posible que no puedas hacerlo mas. Y por ello mismo me estreso porque no se que hacer con mi vida como seguir para delante. Mi cabeza es como un tornado de ideas contradictorias entre sí, de las cuales, muchas de ellas no llego ni siquiera a entender.
Me gustaría poder desahogarme, poder contarle a alguien realmente todas esas millones de cosas que no dejan de pasar por mi cabeza a todas horas. Es como si las ideas fueran personas que pasa por Wall Street, diferente todas, con muchísimos matices, y esencias. Pero claro como vas a explicar algo a alguien si no lo entiendes, y ya no solo que no lo entienda, sino el hecho de entenderlo y por la cruda realidad que es no ser capaz de hablarlo con nadie para poder quitarme un peso de encima, para que alguien pueda ayudarme.
Supongo que eso viene de mi tremenda inseguridad para todo, la cual se manifiesta aquí con el pensamiento de "y si piensas que no son mas que tonterías" o peor aun "y si piensan que estoy loca".
Se que lo que piensen los demás debería darme igual, pero supongo que eso deriva de que durante mi infancia no he sido una persona demasiado aceptada en casi ningún sitio, por eso intento buscar esa aceptación inconscientemente, porque tengo miedo, muchísimo miedo a poder volver a esa sensación de estar solo, de que nadie te quiere.
Por eso me cuesta tanto expresarme, y hablar de mis pensamientos mas profundos, ni si quiera con mi gente mas cercana. ¿Y el porque? Sencillo, me da miedo que esa gente a la que quiero pueda cambiar su idea de mi, que por como soy realmente no me acepten y quedarme en la oscuridad de la soledad, que sin duda creo que es uno de mis mayores miedo.
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