Me considero una persona, extrovertida, me gusta
estar siempre sonriendo y haciendo sonreír a los demás con mis tonterías. Pero
sabiendo que hay gente con la que no voy a poder cruzar más una palabra, que ya
no se van a fiar de mi, que no me quieren cerca, ni ver siquiera… me apaga de
más.
Supongo que podría compararme con una flor, una
flor bonita llena de color, de esas flores que dices “que bonita” que trasmite
alegría. Pero esa flor como cualquier ser vivo necesita de agua, suelo y luz,
lo cual podría compararse a los pilares que necesito yo para estar bien,
amistad, familia y amor. Y ¿Qué pasa si una flor no tiene cualquiera de los
elementos esenciales? Que se empieza a marchitar y la flor bonita se va
apagando cada vez más y más hasta que termina siendo eso… solo una flor
marchita. Algo así es básicamente lo que me pasa a mí que por ser una inconsciente
ha ido perdiendo partes de las cosas
esenciales para vivir, lo cual me apaga y me reconcome. Es como la flor que tiene
poca agua, sigue viva pero ¿en qué condiciones?
Todo esto además lo tengo que enlazar con el
querido thc, el cual hace que todos esos problemas salgan de mi cabeza durante
un tiempo, que todo se vea más bonito, es como una tirita por así decirlo. Pero…
¿Qué pasa? Que si yo ya tengo cosas en la cabeza que no están como debiesen
estar, eso unido con los porros en grandes cantidades diarias para ahogar las
penas hace que todo vaya aún más a peor. La cosa es que ya llevo tanto utilizándolos
para no pensar que ha llegado a ser una adición como lo puede ser el tabaco. Es
ironico, como intentas salir de la mierda pero no haces más que meterte hasta
el fondo.
La verdad no sé cómo seguir, como tirar para adelante,
cuando todo mi mundo se me ha caído encima, todo lo que m e ha costado tantos
años construir se ha derrumbado, como todo esto me ha hecho una persona más
solitaria, a la que cada ve la cuesta más expresarse con los demás. También ha
cambiado mucho mi forma de verme a mí misma y eso es la guinda del pastel,
porque no hay nada más triste que odiarte a ti mismo.
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