#49 Mírame a los ojos pido auxilio

 

Lo único que tengo claro es que no quiero malgastarlo, el tiempo perdido no se recupera nunca, es imposible volver atrás y lo que no hayas hecho en su momento es posible que no puedas hacerlo mas. Y por ello mismo me estreso porque no se que hacer con mi vida como seguir para delante. Mi cabeza es como un tornado de ideas contradictorias entre sí, de las cuales, muchas de ellas no llego ni siquiera a entender.

 

Me gustaría poder desahogarme, poder contarle a alguien realmente todas esas millones de cosas que no dejan de pasar por mi cabeza a todas horas. Es como si las ideas fueran personas que pasa por Wall Street, diferente todas, con muchísimos matices, y esencias. Pero claro como vas a explicar algo a alguien si no lo entiendes, y ya no solo que no lo entienda, sino el hecho de entenderlo y por la cruda realidad que es no ser capaz de hablarlo con nadie para poder quitarme un peso de encima, para que alguien pueda ayudarme.

 

Supongo que eso viene de mi tremenda inseguridad para todo, la cual se manifiesta aquí con el pensamiento de "y si piensas que no son mas que tonterías" o peor aun "y si piensan que estoy loca".

 

Se que lo que piensen los demás debería darme igual, pero supongo que eso deriva de que durante mi infancia no he sido una persona demasiado aceptada en casi ningún sitio, por eso intento buscar esa aceptación inconscientemente, porque tengo miedo, muchísimo miedo a poder volver a esa sensación de estar solo, de que nadie te quiere.

 

Por eso me cuesta tanto expresarme, y hablar de mis pensamientos mas profundos, ni si quiera con mi gente mas cercana. ¿Y el porque? Sencillo, me da miedo que esa gente a la que quiero pueda cambiar su idea de mi, que por como soy realmente no me acepten y quedarme en la oscuridad de la soledad, que sin duda creo que es uno de mis mayores miedo.

 

 

#48

Soy una persona que vive de los impulsos, que siempre he creído que lo que está bien o mal solo depende de lo que te haga sentir a ti. Por eso mismo unido a lo caprichosa que soy, me hace derivar en la mayor parte de mis problemas ya que nunca me paro a pensar simplemente lo hago. Por esos impulsos la he liado, he hecho daño a mucha gente a la que quiero muchísimo. Y saber que he hecho mal a gente que lo ha dado todo por mí, sinceramente me mata.

Me considero una persona, extrovertida, me gusta estar siempre sonriendo y haciendo sonreír a los demás con mis tonterías. Pero sabiendo que hay gente con la que no voy a poder cruzar más una palabra, que ya no se van a fiar de mi, que no me quieren cerca, ni ver siquiera… me apaga de más.

Supongo que podría compararme con una flor, una flor bonita llena de color, de esas flores que dices “que bonita” que trasmite alegría. Pero esa flor como cualquier ser vivo necesita de agua, suelo y luz, lo cual podría compararse a los pilares que necesito yo para estar bien, amistad, familia y amor. Y ¿Qué pasa si una flor no tiene cualquiera de los elementos esenciales? Que se empieza a marchitar y la flor bonita se va apagando cada vez más y más hasta que termina siendo eso… solo una flor marchita. Algo así es básicamente lo que me pasa a mí que por ser una inconsciente  ha ido perdiendo partes de las cosas esenciales para vivir, lo cual me apaga y me reconcome. Es como la flor que tiene poca agua, sigue viva pero ¿en qué condiciones?

Todo esto además lo tengo que enlazar con el querido thc, el cual hace que todos esos problemas salgan de mi cabeza durante un tiempo, que todo se vea más bonito, es como una tirita por así decirlo. Pero… ¿Qué pasa? Que si yo ya tengo cosas en la cabeza que no están como debiesen estar, eso unido con los porros en grandes cantidades diarias para ahogar las penas hace que todo vaya aún más a peor. La cosa es que ya llevo tanto utilizándolos para no pensar que ha llegado a ser una adición como lo puede ser el tabaco. Es ironico, como intentas salir de la mierda pero no haces más que meterte hasta el fondo.

La verdad no sé cómo seguir, como tirar para adelante, cuando todo mi mundo se me ha caído encima, todo lo que m e ha costado tantos años construir se ha derrumbado, como todo esto me ha hecho una persona más solitaria, a la que cada ve la cuesta más expresarse con los demás. También ha cambiado mucho mi forma de verme a mí misma y eso es la guinda del pastel, porque no hay nada más triste que odiarte a ti mismo.

#47

-Erase una vez una princesa enamorada que vivía siempre feliz con su querido príncipe. Pero un buen o mal día, según el punto de vista, apareció un príncipe desteñido de un castillo lejano. Y poco a poco a la princesa empezó a encantarle en príncipe desteñido. Y se sentía confusa, traicionada por sí misma, por su subconsciente... Se resguardaba de todo en su pequeño mundo paralelo, dejando la mente en blanco para no pensar en príncipes y princesas y castillos de ensueño, ya que solo quería ser feliz. Pero no todo es tan fácil ni si quiera en los cuentos de princesas. FIN

+Ahí no va un fin, va un continuara.
 
-Por eso he puesto puntos suspensivos.

+Y el nuevo príncipe azul, antiguamente conocido como príncipe desteñido demostró que ni la lejanía de sus castillos, ni cualquier otro problema, ya que los problemas no existen tan solo las soluciones serían capaces de hacer que la unión no se cumpla. Porque así lo quiso el destino. Ambos tenían claro que todo pasa por algo. Así ocurrió, el comienzo de la mejor historia de príncipes y princesas hasta el momento.

-¿Y la princesa vivió feliz y comió perdiz?

+La princesa vivió siempre feliz, siempre sonriendo y con mil cuneto e historias que contar, porque se dio cuenta de que su historia real era mucho más bonita que cualquier cuento de princesas.